短篇笑話20篇 Part17

我吸煙的理由很簡單:我爺爺吸煙,我爸也吸煙。

輪到我不能斷了香火。



某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道:這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠只要沾上一點我的老鼠藥,立刻就會死去。

聽眾問:「請問這藥怎麼使用?」

這個人回答說:「簡單得很,只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了!」



甲:「我們全家人都喜歡動物。」

乙:「都喜歡些什麼動物呀?」

甲:「媽媽愛貓;哥愛狗:姐姐愛小白兔。」

乙:「那你爸爸呢?」

甲:「媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精!」



女友:「你怎麼隨便把人家的照片傳到網上啊。」

男友:「這有什麼啊,有很多人誇你呢。」

女友:「誇我什麼?」

男友:「說你是西施。」

女友:「真的?」

男友:「你自己去看嘛,他們都說情人眼裡出西施。」



同事6歲的兒子來辦公室玩,對我開口閉口姐姐的,讓我心裡美滋滋的,就問他:「為什麼叫我姐姐呀不是叫阿姨?」

同事的兒子說:「因為阿姨的奶奶都比較大。」



中午下班和同事去吃飯,路邊有一大漢頭破血流盤腿而坐,我就問同事:「這是怎麼了?」

同事:「沒錢買藥,坐地上回血呢!」



最近感冒了,經常吃藥,那個辛苦的……

昨晚,兒子見我吃藥,問:「媽媽,你怎麼了?」

答:「感冒了。」

又問:「怎麼感冒了?」

答:「被你氣的!」

兒子:「那你應該吐血才對啊!」



情人節那天,公司美女琳琳接到櫃檯的電話,說有人送花給她。

琳琳興奮地跑下樓,哇!

她遠遠就看到,前台那兒放著好大一束美麗的鮮花,足有一人多高!

琳琳大喜過望,彎下腰就開始使勁搬花,

櫃檯小姐疑惑地看了半天,終於反應過來她要幹啥,

趕緊說:「對不起小姐,您的花在這兒,那是我們公司的盆栽。」



Q: 私房钱藏在哪不会被老婆发现?

A: 直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到...



一日,尾隨一姑娘上樓梯,她前我後,到中間位置時,

美女放了一響屁,時間凝固了兩秒,為了緩解尷尬,

我憨憨的笑著說:「把我的髮型都吹亂了。」



同學婚禮現場,同學和他老婆太能說了!

主持人幾次想插話,都沒有成功,終於,他們停了!

主持人:「這是多麼有力的對白,這是多麼恩愛的夫妻,在這個家庭裡,小三連嘴都插不上,又豈能插上腿! ?」

全場掌聲雷動……



最近覺得我的手越來越好看了,可能是情人眼裡出西施的原因。



在一輛疾馳的公共汽車上,一位乘客,在最後一排座位上打瞌睡。

突然,一個急剎車,這位乘客一下子連滾帶爬地撲到了司機旁邊。

他站起來,瞪著司機,對司機說:「師傅,您找我有事嗎?」



「我終於明白了......」

「什麼東西?」

「當東西受熱,它們會膨脹。」

「恩,所以?」

「我不是胖,我只是熱。」



在這個什麼都漲價的時代裡,

我突然欣喜地發現,

空氣沒有漲價,

反倒包含的原料越來越多了。



「爸爸爸爸,我的這隻腳好酸。」

「醋放多了,你就湊合吃吧!」食人族酋長說道。



剛看電視,養生節目。

磚家說用紙碗吃泡麵不健康。

我笑了……泡麵! ……泡麵您懂嗎?

我TMD都吃泡麵了!我還在乎健康嗎……



周一一一一一一,
周二二二二二二,
周三三三三三三,
周四四四四四四,
周五五五五五五,
周昗!



和一妹子聊天,她說要找個男朋友,我就問:要找個多大的?

她說:二十的。

我問:周歲嗎?

她說:厘米。

我:……



人的潛力是可以激發的。比如說你給我50斤的磚我可能扛不動,但你要是給我100斤的新臺幣,我肯定扛起來就跑。

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